Ljubezen se ne išče s seznamom.

Večina samskih ljudi misli, da točno ve, kaj išče. A ravno tu se začne največja zanka. Ko se usedem z ljudmi, ki že dolgo iščejo partnerja, pogosto slišim: “Jaz imam standarde. Jaz točno vem, kaj hočem.”

Potem pa se začne: višina, izobrazba, poklic, kraj bivanja, regija, šport, status, horoskop ... In hitro postane jasno, da ne govorimo o človeku – ampak o seznamu lastnosti. Seznamu, ki bolj spominja na nakupovalni listek, kot na iskanje ljubezni.

Prva največja napaka: iskanje po seznamu

To je napaka številka ena, ki jo delajo samski ljudje. In pri tem niso sami krivi – močan vpliv okolja nas k temu spodbuja.

• Revije pišejo o tem, kakšen mora biti “idealni partner” z naslovi kot “10 lastnosti idealnega moškega” ali “Kaj mora imeti popolna ženska”. 
• Hollywood nam prodaja podobe popolnih parov, da mora ljubezen izgledati kot prizor iz romantične komedije – z bleščečim nasmehom, popolnim telesom in dramatično iskrico ob prvem pogledu.
• Prijatelji dobronamerno svetujejo, naj ne popuščamo in naj iščemo “nekaj več”.
• Ločenci si rečejo: “Naslednji mora biti boljši od prejšnjega.”

In seznam se daljša: postava, status, izobrazba, avto, šport, horoskop ...
V nobenem primeru ne sme biti “slabši”. Dodajo še primerjave s sosedi, sodelavci ali prijatelji, in hitro postane jasno, da mnogi ne iščejo pravega človeka – ampak predstavo, ki jo je ustvarilo okolje. 
In ta predstava je pogosto glavni razlog, zakaj so še vedno samski.

Druga največja napaka: ljubezen kot računica

Druga pogosta past, ki jo opažamo pri samskih, je t. i. matematika ljubezni. Gre za razmišljanje, v katerem se ljubezen meri v koristih, ne v občutkih. Namesto da bi se vprašali “Kaj lahko skupaj ustvariva?”, razmišljajo:
•    Kaj bom imel od tega odnosa?
•    Kako mi bo partner olajšal življenje?
•    Ali ima dovolj visok status, dohodek, izobrazbo, stanovanje, avto?
•    Mi bo izboljšal socialni krog, položaj, udobje?

Tak pogled na odnose deluje racionalno – a je v resnici izjemno omejujoč. Ljubezen ni investicijski projekt, kjer pričakuješ donos. Ko vanjo vstopaš z izračuni, ubiješ spontanost, čustveno bližino in ranljivost – tiste tri elemente, brez katerih odnos ne more zrasti.
Tudi če na začetku tak “koristni” odnos deluje obetavno, se hitro pokaže praznina: ni topline, ni pristne povezanosti, ni občutka “midva”. Ker tam, kjer prevladuje računica, ni prostora za iskrenost. Ko tovrstno razmišljanje združiš še z nakupovalnim seznamom zahtev, postane enačba jasna – verjetnost za uspešno zvezo se približa ničli.

Več zahtev – manj možnosti

Vsaka nova postavka na seznamu zmanjša število ljudi, s katerimi bi se lahko ujemal. Preprosta logika: čim več pogojev, tem manj priložnosti. Tako namesto, da bi odkrivali, s kom se res dobro počutimo, iščemo tistega, ki ustreza našemu imaginarno popolnemu profilu. In ker tak človek v resnici ne obstaja – ostanemo sami.
Ali, kot rada rečem: “Iščete samoroga, ne partnerja.”

Vrednote namesto zahtev

Uspešen odnos ne temelji na tem, ali oba pijeta isto kavo, igrata tenis ali imata enako izobrazbo. Temelji na vrednotah – na iskrenosti, spoštovanju, zanesljivosti, čustveni toplini. Ko se s strankami pogovarjam o partnerstvu, jih pogosto vprašam:
“Kaj ti je v življenju res pomembno – ne pri partnerju, ampak pri tebi samem?”
Odgovor na to vprašanje pove veliko več kot katerikoli seznam. Če poznaš svoje vrednote, boš znal prepoznati človeka, ki jih deli – tudi če je popolnoma drugačen od tebe.

Kaj se skriva za seznamom?

Velikokrat seznam ni izraz zahtevnosti, ampak zaščita pred ranljivostjo. Če imaš nerealne zahteve, se ti ni treba resnično izpostaviti.
Lahko vedno rečeš: “Ni bil pravi.” In se tako izogneš razočaranju – ali zavrnitvi. Toda s tem se izogneš tudi priložnosti za resnično bližino.

Daj priložnost človeku, ne predstavi

Mnogi, ki so danes srečno poročeni, so priznali, da njihov partner sploh ni bil tisto, kar so iskali.
In prav to je bil ključ.
Ko so opustili predstavo o popolnem, so končno spoznali resničnega človeka.
Če si torej danes samski, se vprašaj:
•    Ali iščem osebo ali le potrjujem svoj seznam?
•    Ali sem pripravljen dati priložnost nekomu, ki me lahko preseneti?
•    Ali morda bežim pred ranljivostjo pod krinko “visokih meril”?

Pet zlatih pravil, ki jih velja zapomniti

1.    Bodi odprt. Ne išči kopije sebe – išči človeka, ki te dopolnjuje.
2.    Bodi radoveden. Zanimaj se za zgodbo drugega, ne le za njegove lastnosti.
3.    Zaupaj procesu. Ljubezen redko pride po logičnem vrstnem redu.
4.    Ne išči metuljčkov – išči mir. Privlačnost je trenutna, povezanost traja.
5.    Zmanjšaj seznam – povečaj možnosti. Manj ovir, več priložnosti za pravega človeka.

Ljubezen ni seznam - je odnos, ki ga zgradiš. 
Če si želiš, da tvoji zmenki ne bodo več le preverjanje kriterijev, ampak prostor za resnično povezanost – se mi pridruži. Na delavnici ali v osebnem mentorstvu skupaj odkrijeva, kako prepoznati prave vrednote, kako vzbuditi zanimanje na naraven način in kako ustvariti stik, ki temelji na pristnosti. Ker ljubezen ne pride z seznamom želja, ampak z iskrenim »midva«. In prav tam se začne tisto, kar res šteje.
Ker, kot pravi izkušnja mnogih: ljubezen ni seznam – je odnos, ki ga zgradiš.

Ste pripravljeni na spremembo?
Ne čakajte na popoln trenutek – ustvarite ga sami!
Prvi korak je preprost:
•    pokličite nas na 041 695 190,
•    pišite na info@mojpartner.si 
•    ali izpolnite kontaktni obrazec

Coaching in mentorstvo sta vaša bližnjica do uspeha v ljubezni – osebna podpora, jasen načrt, izkušnje iz prakse in hitri rezultati.